Lügner Blog

Ein eigenes Fegefeuer, für ein ganz besondere Tier

Zuerst einmal möchte ich anmerken, dass ich total alternativ bin und deshalb gegen den Trend gehe und das große Finale dieser Serie kurz halte Wie wir alle im Biologieunterricht gelernt haben, kommt das Faultier nach seinem Tod ohne Umwege ins Fegefeuer. Grund dafür ist natürlich die Sünde Faulheit. Nun, es ist offensichtlich. Du bist faul. Denn du liest gerade diesen semi-witzigen Schwachsinn und sitzt dabei vermutlich vor einem Computer. Deshalb bist du Faul und kommst ins Fegefeuer. Es sei denn, du bestellst jetzt sofort und unverzüglich diesen Brandneuen Antiindiehöllekommstimulator für nur 99,95 !
 

Ja, ich finde diese Anspielungen auf das Werbefernsehen auch nicht witzig, aber vielleicht gibt es ja irgendjemanden der das tut. Also, wie gesagt Heute gibt es eine Kurzfassung, daher rücke ich gleich mit den Lösungen raus.
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Neidisch sind immer nur die anderen…

Außer man begeht die Sünde des Hochmuts. Wie ihr seht hat Gott auch gleich dafür gesorgt, dass es schwierig wird alle Todsünden zugleich zu begehen, welch ein Glück für uns. Glücklicherweise lässt sich diese Sünde recht schnell besprechen. Der Nachbar hat ein UFO, der Freund / die Freundin hat einen Atomreaktor und die Enterprice kann Leute beamen. Wie unfair ! Man selber hat in diesem Fall natürlich nichts. Wie auch, schließlich haben all die anderen alles ! Ich habe nur diesen Singularitätszeitverzerrungsteleporternavigator aus dem Aldi Katalog. Die anderen haben alle viel tollere Sachen. Das kommt einem doch gleich bekannt vor. Klar, das mit dem UFO war natürlich ein Scherz, haha als gäbe es UFOS…
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Bringe einem Menschen bei zu fischen und er kann Fische fangen !

 

Die Völlerei, Maßlosigkeit und Selbstsucht. Ich weiß persönlich nicht wirklich, was das in den Todsünden zu suchen hat, aber deshalb will ich sie nun nicht auslassen.Das, auf dem die ganze Welt aufgebaut zu seien scheint ist also auch eine Sünde. Mal ehrlich, wer hat sich den Mist bloß ausgedacht ? Wie dem auch sei… Ich möchte erneut, zum besseren Verständniss, mit einer kleinen Geschichte fortfahren. Das Schema ist ja mittlerweile wohl bekannt, drum lasse ich mich nicht lumpen und fange wie gewohnt an:

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12 Dinge, die man haben sollte.

1. Einen Meisterball aus Pokemon. Wenn das Ding alles fangen und unglaublich verkleinern kann, dann lässt sich darin sicher auch ein Auto, ein Haus oder die zuletzt entworfene Massenvernichtungswaffe zwischenlagern.
2. Ein Spaceshuttle. Vergesst den Grand Canyon, die Niagarafälle, die große Mauer und dergleichen. Wer ein Spaceshuttle hat, kann vom Mond aus einen viel besseren Ausblick genießen.
3. Eine Mütze wie Captain Balu. Sieht einfach cool aus.
4. Einen Kernspintomograph. Mal ehrlich, wer hat keine Lust sein Hirn, in seiner Freizeit, zu durchleuchten ? Ausserdem lassen sich damit witzige Metallgeschosse konstruieren.
5. Geld. Selbstverständlich.
6. Eine Bibel. Ein besseres Alkoholversteck gibt es nunmal einfach nicht.
7. Eine waschechte Flugmaschine aus dem Hause Ikarus. Mit dem Wachs sollte man aber aufpassen.
8. Rinderbraten.
9. Verstand. Ich weiß, ich weiß. Klingt verdammt abwegig. Mir ist klar, dass alles davor ja noch recht realistisch ist, aber keine Panik. Verstand ist garnicht so schwierig zu erlangen. Aber dazu ein andernmal mehr…
10. Internet, wie sonst sollte man meinen Blog lesen ?
11. Gute Freunde. Geht aber auch ohne, Geld zB. ist viel wichtiger.
12. Eine Universalflatrate.

Aufgrund von fehlender Kreativität meinerseits und der unendlichen Unlustigkeit dieser Serie, erkläre ich selbige hiermit für beendet.

Akzeptieren ist gut, Rache ist besser.

Und wieder eine Todsünde, die wohl jedem gut bekannt ist. Ein Beispiel:
Ihr parkt euren Transportelefant vor dem Mediamarkt um euch ein tolles neues Holzgestell für euren Elefanten zu leisten, als plötzlich ein Meteorid selbigen ins Fegefeuer befördert. Nachdem ihr also fröhlich euren Einkauf beendet habt und feststellt, dass euer toller Reiseelefant nur noch ein Staubhaufen darstellt, packt euch der Zorn und ihr wollt Rache. Nun, was macht man in so einer Situation ? Ruhig bleiben, klar. Aber das wäre lanweilig, also packt man sich kurzerhand seinen Teilchenbeschleuniger, welchen man ja immer dabei hat, und feuert Millionen von Teilchen in Richtung des Meteorid, auf dass ihm das eine Lehre ist.
 

Fazit: Zorn ist teuer. Sehr teuer. So ein Elefant kostet viel Geld und der Teilchenbeschleuniger geht zu oft kaputt. Mein Expertentipp:

Yoga !

Oder, zur Not, einen robusteren Elefanten.

12 Dinge, um die Welt zu retten.

1. Erkläre irgendjemandem den Krieg, wiederaufbau-Programme sind ein echter Wirtschaftsschub.
2. Reduziere deine Abgasproduktion, höre am besten auf zu atmen.
3. Vergiss deinen Kinderwunsch, Überbevölkerung wird uns alle töten.
4. Geh wählen, die Politik wird's schon hinkriegen.
5. Werde reich, dann kann es dir auch egal sein, ob die Welt untergeht.
6. Komm nicht auf Idee, gute Ideen zu veröffentlichen. Diese gemeinen Wissenschaftler könnten diese Idee nutzen um eine Maschine zu bauen. Technologische Arbeitslosigkeit wird unser Ende sein.
7. Kaufe nur Dinge, die nicht knapp sind. Knappheit hält die Wirtschaft am laufen !
8. Rette die Cheerleaderin, rette die Welt.
9. Geh an die Börse, mit etwas Glück gewinnt mal nicht die Bank. Und wenn doch, wen stört schon eine Umverteilung von arm nach reich ? Die armen sterben und dann sind alle reich, wenn das die Welt nicht rettet, was dann ?
10. Treib mit allen Mitteln die Globalisierung vorran, wenn die Welt schon untergeht, dann wenigstens komplett.
11. Benutze öffentliche Verkehrsmittel, Bordelle zum Beispiel. Scherz beiseite, das könnte vielleicht sogar helfen.
12. Schau öfters mal auf diesem Blog vorbei, wenn ich hiermit nicht die Welt rette, womit dann bitte sonst ?

Teil 4 gibt's hier.

"Der Mensch ist doch auch nur ein Tier" Oder "Auch Rotlicht ist Licht"

Tja, die Wolllust. Was soll man dazu sagen ? Nun, zuerst einmal wandert ihr alle direkt ins Fegefeuer wenn ihr unehelichen Sex habt. Meine Feststellung: Bordelle sind ein Werk des Teufels. Aber wollen wir uns doch erst einmal anschauen, was es mit dieser Sünde auf sich hat. Man blicke sich einmal auf der Straße um, was man entdeckt sind hunderte Sünder. 12 Jährige Menschen, welche stolz (Hier wird die Sache verzwickt, zwei Sünden auf einmal wird man nicht mehr ganz so einfach los :/) verkünden, dass sie bereits Sex hatten. An diesem Punkt stellt sich mir dann immer die Frage: "Hatte Darwin wirklich Recht ?". Weiterlesen »